«Почему он достиг большего?» или в чем польза сравнения

comparison

«Социальное сравнение» — это термин, используемый социальными психологами для описания склонности людей сравнивать себя с другими. Наверное, нет смысла рассуждать о том, нужно ли сравнивать, правильно ли это, — когда феномен сравнения существует как некая данность.

Однако опыт взаимодействия с разными людьми наталкивает на мысль о том, что частота и интенсивность сравнения во многом зависит от качества жизни самого человека, его психологического благополучия и отношения к себе.

Во-первых, известно, что когда люди чувствуют себя в эмоциональном плане неважно, им чаще свойственно видеть жизнь других в идеальном свете. Это, с одной стороны, является одной из причин зависти (недостаток в самоуважении и самоценности «привязывается» к чему-то, что имеет другой человек). При этом разные аспекты жизни человека, с которым производится сравнение, не принимаются во внимание.  Автоматически считается, что если у него высокая зарплата (или хорошо учится ребенок, или красивая жена, или хорошая машина), то он успешен, доволен, счастлив; жизнь его легка и беззаботна.

Во-вторых, сравнивая себя с другими и идеализируя их достижения, человек начинает переживать изоляцию от этих самых других: ему становится неинтересен сам человек, его переживания и проблемы. Партнер по общению просто превращается в «носителя свойства или достижения». Утрачивается тепло и близость в отношениях, остается оценивание и зависть.

В-третьих, если мы отводим много пространства переживаниям по поводу сравнения себя с другими, то, вероятно, мы забираем тем самым пространство и время у своей жизни. Трудно представить себе увлеченного жизнью человека, который навязчиво анализирует достижения других и примеряет их на себя. Ему просто не нужны и неинтересны достижения других (ну кроме разве что возможности порадоваться за них), ибо он живет свою жизнь.

Итак, избыточная склонность к сравнению сопровождается чувством стыда, самообвинениями, изоляцией от других. Что может помочь в этом? Ведь сравнение происходит автоматически, без нашей воли и контроля. Наверное, важно более глубоко смотреть на себя и других: если это получается, то, вероятно, оценки будут менее однозначными, чем просто идеализации других и обесценивания себя (или наоборот). Они будут более сложными, не сводимыми к достижениям. Они будут отражать чувства в отношении Другого, затронутость его жизнью, интерес к ней не как к сумме «индикаторов» успеха, а как к  жизни живого человека с ее радостью, тревогой, печалью.

 

Травмы отношений: причины и последствия

trauma-attachМы много знаем о психической травме и еще больше – о потребности в привязанности, присущей нам с рождения. С близостью и интимностью мы связываем чувства защищенности, доверия и принятия. Мы ожидаем тепла и радости от отношений, — они для нас опора, ресурс и смысл. Однако в процессе написания этих хороших слов на кончике языка вертится предательское «так бывает не всегда». Мы об этом знаем, и большинство из нас хорошо представляет себе, что это такое – «травмы отношений».

Здесь я остановлюсь на тех событиях в человеческих отношениях, которые происходят во взрослом возрасте. Травмы отношений, полученные в детстве, называют еще травмами развития, и они заслуживают отдельного рассмотрения. Я не буду говорить также об «экстремальных» феноменах, имеющих место в отношениях – физическом или сексуальном насилии.

Травмы, возникающие в отношениях привязанности, — в частности, внезапный уход партнера, увлечение другим человеком или измена,  — могут вторгаться в жизнь пары в разных формах и по разным причинам. Для одних людей измена – это способ закончить отношения, для других – наоборот – путь к тому, чтоб «освежить» отношения, вдохнуть в них новые чувства. Отклики на измену также могут быть самыми разными: одни довольно легко принимают краткое увлечение своего партнера,  другие могут легко отнестись к флирту, если он не доводит до сексуальных контактов,  для третьих заинтересованный взгляд партнера на кого-либо становится трагедией. В целом, однако, считается, что неверность является серьезной угрозой для отношений взрослых людей и подрывает ощущение стабильности, безопасности и доверия в паре.

Удивительно, что переживание такого рода ситуаций приводит порой к развитию симптомов ПТСР (посттравматического стрессового расстройства), что ставит эти события в один ряд с  катастрофами или террористическими актами, связанными с прямой угрозой жизни и свидетельством гибели других людей. В качестве таких симптомов могут выступать «флэш-бэки» (внезапные «оживления» травматической ситуации), навязчивые мысли и образы, связанные с ситуацией, эмоциональное гипервозбуждение (нарушения сна, аппетита, раздражительность, тревога), которые не наблюдались до события.

Что объединяет травмы отношений и воздействие «классических» травматических  стрессоров (такие как участие в военных действиях, тяжелые аварии, природные и техногенные катастрофы и др.)?  Процесс травматизации содержит в себе несколько механизмов, в результате действия которых возникает «психический слом», и один из них – разрушение глубинных представлений о контролируемости жизни, справедливости и доверии. И угроза для жизни вследствие теракта, и внезапная измена партнера в этом смысле переживаются похожим образом: в жизни происходит нечто, что разрушает опору, картину мира. Требуется время, чтобы восстановить эту опору. При этом в отношениях привязанности переживания осложняются тем, что травмированный партнер ожидает поддержки от человека, который, собственно, является источником травматизации. Это, в свою очередь, может стать источником повторной травматизации и т.д.

Для работы с парой в таких ситуациях разработаны специальные технологии в рамках эмоционально-фокусированной супружеской терапии.

Потребность быть правым и близкие отношения

right

Потребность выражать свою точку зрения и добиваться ее признания с ранних лет поддерживается обществом и культурой. Чтобы получить похвалу, необходимо дать ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос учителя или родителя; чтобы быть успешным и конкурентоспособным, нужно принимать ПРАВИЛЬНЫЕ решения; к переговорам нужно подготовить ПРАВИЛЬНЫЕ аргументы. Со страниц и экранов СМИ на нас сыпется информация о политических дебатах, сражениях знатоков, баталиях экспертов и т. д. В этих столкновениях мнений много азарта и энергии; в них вкладываются огромные средства, что свидетельствует о ценности и значимости правильных мнений для общества и государства.

В таких условиях удовлетворение потребности быть правым постепенно становится частью идентичности. Если я прав, значит я признан, меня заметили, меня уважают, т.е. в целом – я есть и имею право быть. Если я неправ, то автоматически становлюсь маленьким, слабым, незаметным (а еще, возможно, недостойным, некомпетентным и в целом – плохим). С таким самоощущением крайне трудно жить, поэтому это важно – быть правым.

Предположим, что «Я» одного из партнеров, его самоценность и самоуважение зависят от признания правоты. Тогда что, скорее всего, будет происходить в его  близких отношениях?

Во-первых, если для одного партнера важно быть правым, и партнеры имеют разные мнения, то второй партнер автоматически должен быть признанным неправым, — и это может заставить его чувствовать обесценивание и унижение.

Во-вторых, пребывая в захватывающем интеллектуальном процессе обоснования своей позиции, поиска правильных аргументов, человек часто перестает чувствовать Другого и теряет способность сопереживать. В этот момент важно доказать своё Другому независимо от того, как тот себя в данный момент чувствует. И тогда Другой ощущает себя покинутым во благо «сражения умов»,  неучтенным, попавшим «под нож» интеллектуального азарта.

В-третьих, желающие быть правыми зачастую имеют черно-белый взгляд на вещи, разделяя все мнения и точки зрения на «правильные» и «неправильные». Это, вероятно, препятствует созданию гармоничных отношений, ибо процесс развития отношений требует учета оттенков и нюансов.

Итак, стремление быть правым явно разрушает отношения. Однако по странным причинам люди упорно держатся за него. Это почему-то очень важно – почувствовать свою власть в своей правоте, подменяя этим кратковременным торжеством ощущение собственной уязвимости и малоценности. Кроме того, убежденность в своей правоте дает чувство определенности, которое успокаивает и обеспечивает ощущение контроля над жизнью, ибо все лишнее  удаляется из фокуса внимания, — взгляд становится узким, а реальность — ясной и простой.

Вот только если все вышесказанное становится одной из причин разрыва отношений, то тема признания правоты автоматически снимается с повестки дня, ибо если отношений нет, то неважно, кто прав. И тогда на место стремления утвердить себя таким образом приходит печаль, тоска и чувство утраты.

  www.psychologist-room.ru © Мария А. Падун     звоните:  +7 (916) 469-33-22     пишите:  m.padun@list.ru     приходите:  ул. Ярославская 13 к.1