Одиночество, отсутствие партнерских отношений

«Я один (одна) — значит, со мной что-то не так?»
Быть одному и чувствовать одиночество, — нетрудно уловить разницу между двумя словосочетаниями. Можно быть одному в согласии с собой и хорошо устроить себя в жизни; можно быть в семье (в компании, в толпе) и быть одиноким и подавленным. Когда я говорю, что я одинок, что я имею в виду? Я несу на себе навязанный обществом стереотип «человек не может быть один» или же я правда осознаю свое одиночество и страдаю от невозможности разделить свою жизнь с другим?

С одной стороны, исследования однозначно свидетельствуют о том, что люди, которые живут одни, в среднем раньше умирают, чаще страдают от депрессии и разного рода зависимостей. С другой стороны, другие исследования однозначно указывают на выраженную потребность многих людей в том, чтобы проводить время одному, — и это время рассматривается как очень ценное, конструктивное время жизни.

Пожалуй, нет смысла пытаться определить, как правильно жить: быть больше с собой или с людьми, быть в браке (иметь партнера) или не связывать себя тесными узами отношений. У каждого должен быть свой индивидуальный ответ на эти вопросы. Наверное, как и во всех вопросах, касающихся душевной жизни, гармония получается где-то в среднем диапазоне: т.е. люди, которые хорошо себя чувствуют и в одиночестве, и в обществе других имеют больше ресурсов и возможностей проживать яркую, наполненную жизнь. Неспособность быть в отношениях лишает нас удовольствия и радости от близости, но в то же время страх одиночества ведет к зависимости от других, слабости и уплощенности «Я», непониманию себя, личному кризису.

«Почему мне не удается построить отношения?»
Часто в кабинете психотерапевта раздаются полные разочарования и гнева вопросы: «Почему я все время попадаю в один и тот же капкан в отношениях?» «Почему я опять так влипла? Почему я опять влюбилась в холодного эгоиста? Что со мной не так?». Почему «хорошие» люди влюбляются в «неправильных»? Почему через какое-то время он (она) начинает отвергать, унижать, пренебрегать? Почему я в ответ на это только сильнее привязываюсь, цепляюсь, ревную, подозреваю?

Чаще эти вопросы задают женщины, но для мужчин они, безусловно, тоже актуальны. Во всех парах, как правило, существует неравенство: один партнер более автономный и дистанцированный, другой – более ведомый и пассивный. Однако это неравенство становится катастрофой, когда встречаются две дисгармоничные личности: нарциссическая и зависимая. Нарциссы, как известно, стремятся к повышению самоуважения любыми способами: с помощью достижений, способности вызвать восхищение других людей, высокого имиджа и статуса. Люди, склонные к зависимости, наоборот, черпают жизненные ресурсы из отношений, от сильного и яркого партнера, за счет которого они сами как будто становятся сильнее.

При этом вовсе необязательно, что зависимость в отношениях должна сочетаться с зависимостью в других сферах: человек может быть хорошо адаптированным, иметь высокий профессиональный статус, занимать руководящую должность и т.д. Таким образом, мы зачастую и не подозреваем, что склонны к зависимости от другого.

Нарцисс же, в свою очередь, может быть уверенным, что способен к любви и близости, однако это, как правило, не так. Он скорее находится в отношениях с той любовью и восхищением, которые дарит ему партнер, чем с самим партнером. И тут возникает драма: зависимый партнер чувствует себя неучтённым, эмоционально обделённым и начинает беспокоиться и бороться за любовь и внимание, в то время как его партнер все больше устает от этого, дистанцируется и «смотрит в сторону».

Многим знаком в той или иной степени такой сценарий развития отношений. Здесь важно признать, что «зависимый» партнер, как правило, сильнее страдает и именно он чаще всего приходит на терапию. Чем она может помочь? Прежде всего, — осознанием и принятием своей потребности в «цеплянии», После этого ведется работа над укреплением собственного «Я», развитием отношений с собой и чувства самоценности.

Мои заметки об одиночестве и проблеме выбора партнера:

Хотят ли одинокие люди иметь партнера или вступить в брак?
Бытует мнение, что человек, не имеющий партнера, очень хочет его найти, и более того, вступить с ним в официальные отношения.
→ Читать полностью

  www.psychologist-room.ru © Мария А. Падун     звоните:  +7 (916) 469-33-22     пишите:  m.padun@list.ru     приходите:  ул. Ярославская 13 к.1